זוגיות – אופוריה וההתפכחות

דמו בראשכם סיטואציה רומנטית אופיינית, כמו בסרטים: חיוך גדול של אושר, עיניים קורנות, הוא והיא רצים בשדה פורח, באוויר הפתוח, זה לקראת זו. ידיים פרושות לצדדים בציפייה לרגע בו יפלו זה לזרועות זו בחיבוק המיוחל. הרוח נושבת על פניהם ומעיפה את שיערה הארוך במשובת נעורים מפתה והוא כבר חולם על הרגע ששפתיו יגעו בשפתיה.

רק רגע, חכו שניה...

סצנה שונה לגמרי: הוא מגיע הביתה לאחר יום מעייף וסוחט בו נדרש להתמודד עם הבוס ועם פרויקט גדול ומורכב. כל מה שהוא מסוגל לחשוב עליו זה לבוא הביתה, לשקט, לחטוף משהו לאכול ולשכוח מתלאות היום ברוגע. היא יוצאת מהעבודה שעה קודם לכן, אוספת בדרך את הקטנצ'יק מהגן, קונה חלב שיספיק לקורנפלקס של מחר בבוקר, מנסה להחליף מילת עדכון עם הגדולה שלא בדיוק מרוצה מהחפירות של אמא. מסיעה את הבן האמצעי לחוג, עושה מכונת כביסה ומעמיסה כלים למדיח. היא חולמת על לברוח מכל הדברים שצריך לעשות לחופשה חלומית בה כל שיהיה עליה לעשות זה להתפנק וליהנות. כשבעלה מגיע ברור לה שהוא כל מה הוא רואה כשהוא מסתכל עליה זה את המשקל שנותר אחרי הלידות אז היא מיד מתחילה עם העדכונים ועם התיאומים של מחר, כי אם היא תחכה לו, היא תחכה לעולם.

שניהם עצבניים, עצובים ועייפים ובשלב זה כל דבר יעלה על העצבים ויסתיים בריב נוראי. מוכר, הא?

מצחיק, אבל גם עצוב. אז מה באמת קורה לנו? כיצד אנחנו מגיעים למצב בו אנחנו לא סובלים עוד את האדם החשוב לנו כל כך. זה שרק אתמול חלמנו לבלות איתו לעולם. זה/ו שהיה/תה התגשמות כל חלומנו.פשוט מאוד – ולהאשים מישהו אחר היא הדרך הפשוטה ביותר להוריד אשמה מעצמנו.

אם נעצור ונסתכל לתוכנו, נפסיק לזרוק על מישהו אחר את האחריות ואת האשמה ונבין כי התכונות שאנו תופסים כשליליות נמצאות גם בתוכנו. ההתרגשות והכעס האמתיים על משהו שעשה בן זוגנו, נובעים מההבנה שגם אנחנו לא חפים מתכונות אלה. כשאנו נוכחים לדעת שבן/ת הזוג שלנו לא מושלם ויש לו/ה בעיות, חסרונות ודברים שמעצבנים אותנו, והתגובה שלנו בעצבים ובאי אהבה כי זוהי המראה שמוכיחה לנו שגם אנחנו ממש לא מושלמים. זה מחייב אותנו להביט עמוק פנימה לתוך עצמנו, להכיר בתכונות הרעות שלנו, וזה לא נעים לנו –עדיף להדוף את זה ולהתעלם! אם אנו רוצים ליהנות מעצמה, מצמיחה ומהתפתחות אישית, עלינו להפסיק להתנער מאחריות ומאשמה!

אין איש מלבדנו שביכולתו להגשים עבורנו את החלום שלנו. הגשמת החלום בידינו בלבד. אם נשלים עם ההבדל בין החלום והחיים האמתיים ונמנע מלהיכנס למערבולת רגשית שלילית, נוכל לחמוק ממלכודת האכזבה והכעס ולחיות את החיים בצורה טובה יותר. אנחנו צריכים להפסיק להיות אובססיביים אל תמונת הזוגיות המושלמת שבראש שלנו, להבין שאין דבר מושלם בחיים ולקבל את זה.

האש שיש בין גבר ואישה היא קסומה. אך אל לנו לשכוח כי מדובר בשני עולמות שונים שמעוניינים לחלוק את חייהם. אם נגמיש את שריר הקבלה וההשלמה, נלמד את המיומנויות שצריך כדי לשמור על זוגיות ארוכת שנים. במקום לנהוג בתלותיות ולצפות שבן/ת זוגנו יעשה למעננו את שאנו אמורים לעשות בעצמנו, אנחנו צריכים לשאוף להבנה והכלה. ללמוד את בן/ת הזוג ולהשתחרר מהרגלים ודפוסי התנהגות שטבועים בנו. אין טוב ורע בדעות שונות ואסור לשפוט על זווית ראיה שונה. לא חובה להסכים אך חובה לכבד! התעקשו ולימדו דברים חדשים, שפרו דברים קיימים, כל זה יגמיש אתכם לקבלת דברים שמוצאים חן בעיניכם פחות וישפר את חייכם בהרבה.

אודות מחבר המאמר

 זוגיות במשבר