אני מול סביבתי – כללי הזהב מאת אלון גל

אני מול סביבתי – כללי הזהב מאת אלון גל

מרגע יציאתנו לאויר העולם, אנו חיים בסביבה - בין עם זאת המשפחה, הגן, בית הספר, צבא , לימודים , עבודה וכדומה.  

במהלך החיים אנו יוצרים מערכות יחסים מגוונות ושונות, קצרות וארוכות עם הסביבה החיצונית המשתנה והקבועה וגם עם עצמנו.

בכדי שננהל מערכות יחסים איכותיות המבטאות ב-100% אותנו ואת האחר נכיר כעת את 5 כללי הזהב לניהול מערכות יחסים.

הקשבה:

אני עם עצמי: כל אחד חייב להקשיב לעצמו, לרצונותיו ולשאיפותיו. במערכות יחסים, זוגיות ומשפחתיות, קיימת נטייה לשכוח שהבנאדם נשאר בעל צרכים גם אחרי שהוא מתחתן וגם כשיש לו משפחה. כשהוא מתחיל לוותר בלי סוף, מבלי להקשיב לעולמו, מתחיל להיווצר תהליך של מרמור, שמחריף לכעס ועלול להגיע עד לגירושין.

אני עם סביבתי: כשם שעליו להקשיב לעצמו, חייב האדם להקשיב לסביבה. לא רק לדבר עם האנשים הקרובים אליו, אלא פשוט לשבת, להקשיב ולראות איך הרצונות שלהם משתלבים עם שלו. במבנה המשפחתי העסוק, יש לגרד את פני השטח ולהקשיב לילדים. הורים שלא מקשיבים לדברים הקטנים שהילד אומר, גם לא ישמעו שביום מן הימים הוא יבוא ויספר על בעיה גדולה.בכל משפחה שאליה הגעתי, מצאתי לפחות שני דברים חשובים מאוד שרק בעקבות ההתערבות שלי, אחד מבני הזוג למד על השני.

היה מקרה של אישה שגילתה, בנוכחותי, שבעלה נתן הלוואה של 80 אלף שקלים וכשהיא הופתעה וכעסה הוא ענה "אמרתי לך את זה חמש פעמים".

עמידה במילה:

בין אדם לעצמו: אם החלטת שאתה מפסיק לעשן, מתחיל ללכת למכון כושר או גומר את יום העבודה מוקדם – אל תשבור לעצמך את המילה. אתה תרגיש יותר טוב עם עצמך כשתמלא את ההבטחה.

בין אדם לסביבתו: הפרת הבטחה הופכת לקריטית ביחסים בין האדם לפרטנר שלו ולמשפחתו. לדוגמא, אם הבטחת לשחק עם הילד בארבע, אל תגיע בשש, כשהילד מחכה לך מהצהריים ליד הדלת, עם הכדור ביד. את קיום ההבטחות יש להתחיל בדברים הקטנים. אומר אלון גל

פירגון:

בין אדם לעצמו: דרך הגדילה הטובה ביותר מתבצעת דרך פירגון והוקרה. רוב בני האדם מזהים את הפירגון העצמי כתכונה שלילית, שכן אין הנחתום מעיד על עיסתו, אך זוהי טעות עקרונית. אדם שלא מפרגן לעצמו ייבחר בשיפוט עצמי ויצבור סכסוכים פנימיים.

בין אדם לסביבתו: בשטף החיים היומיומי לא חסרות בעיות וצרות, והפירגון עשוי לאזן אותן וליצור איכות חיים טובה. לדוגמה, ילד הגיע הביתה באיחור של שעתיים וחוטף על הראש. מה דעתך לתת לו חיבוק ונשיקה כשהוא מגיע הביתה בזמן, או כשהוא זוכר לצלצל אליך ולהודיע על איחור?

סליחה:

בין אדם לעצמו: ההנחה שלנו היא כי בני האדם עסוקים בהלקאה עצמית ולא בלי סיבה. אבל ההנחה הזאת מוטעית, בנאדם חייב לסלוח לעצמו, והעובדה שסלח לעצמו לא אומרת שהוא לא ילמד מטעויותיו, להיפך, הוא ילמד מהן מבלי לפגוע באיכות חייו.

בין אדם לסביבתו אין משפחה ללא טעויות. אבל העובדה שבחברה המערבית ילדים מרימים ידיים בגלל ציון לא טוב בתעודה היא תוצאה של חינוך חברתי ומשפחתי. כולנו חייבים ללמוד שמותר לטעות ושצריך לסלוח, כדי להמנע מתחרותיות הרסנית. רק בנאדם שיודע לסלוח לעצמו יסלח גם לסביבתו.

אשמה מול אחריות:

פעמים רבות אנחנו מבלבלים בין שני המושגים, אשר ביניהם עומד הבדל משמעותי, אשמה עוסקת במה שקרה ואילו אחריות עוסקת במה שיקרה מעתה ואילך.

בין אדם לעצמו: כשמשהו משתבש ומתפספס, אל תענה את עצמך ב"למה עשיתי את זה". עדיף  למקד את האנרגיה ב"מה אני עומד לעשות עכשיו".

בין אדם סביבתו: בהיבט המשפחתי זה קריטי. כשילד עשה משהו שלא היה אמור לעשות, מנהלים איתו שיחה ארוכה על "למה עשית את זה?". פעמים רבות הילד עונה "ככה" ועל כך מגיע המשפט הקלאסי "ככה זה לא תשובה" – המצאה של מבוגרים בלבד. "ככה" היא התשובה האולטימטיבית לאלף ואחד מצבים שבהם אין לנו תשובה ברורה. כיוון שההורים לא מסתפקים בה, הם דורשים מהילד להמציא תשובה אחרת ("בגלל שלא הרגשתי טוב") והופכים אותו למניפולטיבי ושקרן. בפעם הבאה, במקום לחקור את הילד "למה-ככה" שאל אותו מה הוא מתכונן לעשות עכשיו. "לא הכנת שיעורים? אז שב עכשיו".

בשביל להביא את 5 כללי הזהב לתוך מערכות היחסים שלנו , נבצע את הפעולות הבאות:

1. זהו כשל התנהלות שלכם בכל אחד מחמשת כללי הזהב.

2. בקשו משוב מאדם קרוב בכל אחד מהכללים –  האם אתם מקשיבים? עומדים במילה? מפרגנים?  מלקים את עצמכם? מאשימים או לוקחים אחריות?.

3. התחייבו לשינוי ושתפו את האנשים הרלבנטיים בהחלטתכם.

אספר לכם על מאומנת שלי, קטי, סטודנטית בשנה שלישית בטכניון, שהיתה כל כולה בהלקאה עצמית – בכל פעם שקיבלה ציון פחות טוב, היתה נשאבת לתוך מרה שחורה ומבמקום להמשיך והתפתח הייתה נכנסת לאנרגיות שליליות .

במסגרת תהליך האימון, קיבלה כשיעורי בית לבקש פידבק מחבריה ללימודים, על מנת שתקבל הסתכלות נוספת על ההתנהלות שלה ועל השיפוט העצמי שהיא נוטה להשתמש בו  די והותר. מהפידבקים למדה איזה אדם מדהים ואהוב היא על חבריה – על הנתינה שלה לאחר והאיכפתיות, למדה להוקיר את עצמה על העשייה שלה למען הסביבה ובעיקר שלה מול עצמה, למדה לוותר על האשמות עצמיות ולקדם את העשייה שלה מתוך אחריות.

ועכשיו, בכל פעם שקיבלה ציון גרוע בבחינות פירגנה לעצמה "דאון" קצר ומשם בדקה את הדרך לתיקון. כשלמדה לסלוח לעצמה על הטעויות ולצמוח מהן, היתה בה הפתיחות לקבל את עצמה.

אודות המחבר: אלון גל ,מנכ"ל תות תקשורת ותוצאות מנחה התכנית "משפחה חורגת" מומחה לאימון אישי ואימון עסקי

אודות מחבר המאמר

אודות המחבר: אלון גל ,מנכ"ל תות תקשורת ותוצאות מנחה התכנית "משפחה חורגת" מומחה לאימון אישי ואימון עסקי