גיל ההתבגרות – הישרדות או התפתחות?

אורלי רובין/ מוסמכת לטיפול משפחתי תופסיכותרפיה פסיכואנליטי ת

גיל ההתבגרות – הישרדות או התפתחות?

מתי זה קורה—

פעם, בשנות השישים, ואולי אפילו עד תחילת שנות העשרים.. חשבו שגיל ההתבגרות מתחיל אחרי בר מצווה ונמשך עד גיל 18, הנער מתגייס לצהל, זה אומר, בוגר.

היום , אולי לצערינו, התקופה , כאילו נעשת ארוכה יותר,מתחילה מוקדם יותר ונמשכת זמן ארוך יותר

ההתחלה- גיל 10

לב התקופה- 12-22

הסיום—עד גילאי 25 ואפילו יותר.

מה עובר על הילד בגיל ההתבגרות

בספרים קוראים לזה, מעבר מתלות בהורים לעצמאות ונפרדות.

1.ההורמונים הם הגורם הפיזיולוגי, הכל מתחיל בשינויים ההורמונלים,

מה הסיפור ההורמונלי,בעצם, הורמוני המין, הצמיחה לגובה, המשקל, השיעור, איברי המין, הגוף שלהם משתנה ודי מהר

המוח מבשיל גם הוא, מבחינת החשיבה, הם עוברים לחשיבה המופשטת, שזה אומר, שהם יכולים להתחיל להתווכח, לנמק את הרצונות שלהם, להביא הוכחות ותאוריות שלמות

2. המתבגר מעביר את מרכז ההתעניינות מהמשפחה לחברים.

3. מה קורה ליחסים בין הילדים להוריהם- מתחילה ביקורתיות של הילד על הוריו, שיפוטיות, אתה זקן, אתה לא מבין, והסמכות שהיתה להורה על הילד להגיד לו עשה, אל תעשה.. מתערערת.

4. מצטרף לזה  - המרד- בדיקת גבולות

5. גילוי עולם האהבה

בגדול, יש בזה משהו יפה, המתבגר מושקע רגשית בתוך קשר אחר, מישהו אחר, שהוא לא ההורה

החבר הכי טוב

החברה הכי טובה, ראשית של נאמנות, מחויבות, אינטימיות

וכמובן העניין במין השני ואז בא גם הגילוי של המיניות שלי והעיסוק במין

תנודות במצבי רוח

מעברים קיצוניים , לא רק במצבי רוח, גם בהעדפות, בקשרים החברתיים, בילויים, כאילו כל פעם מגיעים עד הקצה, ואז משעמם שם, ועוברים למקום אחר

מה קורה להורים-

המבוגר שנפגש עם המתבגר חווה 2 דברים

1.      אובדן שליטה

2.      אובדן משמעות.

 נוצר ניגוד אינטרסים בין המתבגר והמבוגרים

המתבגר רוצה עצמאות ועכשיו

ההורה רוצה קודם אחריות מצד המתבגר ורק אחר כך עצמאות.

ואיפה ההורים,בכל הסיפור הזה..

אחת השאלות שתמיד שואלים אותי, אז מה הילד שלי לא צריך אותי יותר?

 צריך? כן!

אבל אחרת!

איך אחרת?

 מודל הסיר קומפלקס:

יחסים בין ההורה למתבגר

סמכות הורית וגבולות

הורה                              קשוב                          לא קשוב

                                                                         מחשיב את צרכי המתבגר                          מחשיב את צרכיו                 

                                                                              מקשיב רגשית                                  שלו, בציפיות שלו

                                                                                                                                        מבנו

דורש                            

דרישות מציאותיות,                              

גבולות סבירים

לא דורש

אין סמכות

אין גבולות                      

אודות מחבר המאמר

אורלי רובין