למה בכלל ללכת לייעוץ זוגי? עשר סיבות, למה לא לחכות וללכת לייעוץ זוגי כשעוד אפשר לתקן

כתבה : גלית קדמי ביבר

זוגות או יחידים מגיעים בדרך כלל לייעוץ או לטיפול זוגי כאשר הם חווים משבר חמור ביחסים. האחד מאיים לעזוב או שכבר נמצאים בתהליכי פרידה, בני הזוג אינם מתקשרים ביניהם, לעיתים לא מחליפים מילה במשך עשרות ימים.  אחד מבני הזוג בגד באמון השני, אם בכך שקיים רומן מחוץ לקשר, אם בכך שהפסיד כסף רב ללא ידיעת השני ואם בכל מעשה שהסתיר. לעיתים מגיעים זוגות שרבים ונלחמים, מריבות שגובלות באלימות מילולית או פיזית. ישנם זוגות שלא מקיימים יחסי מין תקופות ארוכות, לעיתים כמה שנים רצופות.

אנחנו משקיעים כל כך הרבה בקריירה שלנו, בילדים, בהתפתחות אישית, בצבירה ותחזוק הנכסים, בבריאות ואת הזוגיות דוחקים למקום אחרון. בפועל אדם שמצוי בזוגיות טובה, שיש בה תקשרת מצויינת מילולית, מינית, המאופיינית בפירגון, תמיכה, הבנה ונתינה הדדית יחיה חיים מאושרים ומוצלחים יותר. אז למה לחכות?

להלן עשר סיבות, למה ללכת לייעוץ זוגי כשאפשר עוד לתקן :

1.      הסיכוי שבני זוג יקיימו שיחה שבועית, בלי הפרעות, בלי לצפות ברקע בטלויזיה, בלי שטלפונים יקטעו את רצף השיחה ובלי לקום מהכיסא היא נמוכה עד אפסית.

2.      רובנו לא יודעים לקיים שיחה זוגית רגשית שלא תתרכז בדברים מעשיים כמו מתי כבר נשפץ את המקלחת, איך נגרום לילד שלנו ללכת לישון מוקדם, מה לקנות לקראת שבת או מי יביא את הילד מהחוג ומי ידאג למקלחות היום.

3.      הנטייה הטבעית שלנו היא להתלונן ולהאשים, לכן שיחות רבות מתחילות בשקט ובכוונות טובות אך מסתיימות בריב גדול. בייעוץ לומדים ליצור תקשרת של יכולת לבקש, לבטא רגשות, לתאם ציפיות ולומדים גם איך לריב נכון.

4.      בעיה קטנה ככל שתהיה, ככל שחולף זמן ולא מטפלים בה, הופכת לבעיה גדולה יותר ויותר, עד שאנחנו מרגישים חסרי אונים מולה, אין לנו מושג איל לטפל בה ואנחנו כבר לא מאמינים שניתן לתקן אותה.

5.      טיבם של הרגלים רעים הוא להסלים. כך יום בלי לדבר הופך לשבוע ולחודשים, כך  ויכוח של הטחת האשמות הופך למסכת של ריבים והתנצחויות יומיומית וכך קללה אחת הופכת לאלימות פיזית קשה.

6.      לא אנשים לקראת מיסוד הקשר ולא אנשים שנשואים חיים שלמים יושבים לשאול את עצמם מהם הקווים המנחים של הזוגיות שלנו, מהם כללי המשחק בהם אנחנו בוחרים לשחק. מהם הגבולות של החופש, של הביחד, של העיסוק המשותף והנפרד וכן הלאה.

7.      הנטייה הטבעית שלנו היא לחשוב שבן או בת הזוג שלי "אשם" במצב הזוגיות שלנו ורק כשגורם שלישי נכנס לתמונה ומצביע על האחריות של כל צד ומסייע לנו להבין שאנחנו ורק אנחנו אחראים לזוגיות שלנו, כל אחד מאיתנו אחריות מלאה של 100% ניתן ליצור שינוי מתמשך.

8.      כמו הרגלים רבים בחיינו, גם בזוגיות מתקבעים על פני השנים הרגלים. אני המפנקת, הוא התובעני. אני היציב היא תמיד בסערת רגשות. אני אחראית על כל ענייני הבית והוא על הפרנסה וכו. הרגלים שלא תמיד משרתים את טובת בני הזוג. הרגלים שאנחנו לא תמיד מודעים להם ומאוד קשה לשנות אותם ללא עזרה חיצונית.

9.      זוגיות שאין בה שינוי, זוגיות יציבה ו"שקטה" אינה בהכרח זוגיות טובה ולרב מסמנת לנו התדרדרות במערכת הזוגית. כמו בכל דבר בחיים, השינוי המתמשך לצד שימור הקיים הטוב יוצרים מתכון להצלחה.

10. אם לא נלמד, אם לא נעשיר את עצמנו בידע, בכלים חדשים, בזווית ראיה ובהתבוננות מחודשת על הזוגיות שלנו לא נדע, אולי אנחנו מפסידים משהו, משהו גדול כמו לחיות חיי זוגיות מרגשים, מלאי תשוקה, שמחה ואהבה.

אז אפשר להתפשר במה שיש, אפשר לחכות שיהיה ממש רע ואפשר גם לעשות משהו שונה ואמיץ כמו ללכת לייעוץ זוגי.