אתר מאמרים
מעגל הכותבים
אתר מאמרים קהילתי
שלום אורח!

מאמרים » אימון אישי » רוצה משהו מאוד? בדוק את עצמך! מדוע אינך מצליח למצוא זוגיות ולהתחתן?

רוצה משהו מאוד? בדוק את עצמך! מדוע אינך מצליח למצוא זוגיות ולהתחתן?

מחבר המאמר: elieip
פורסם בקטגוריה: אימון אישי
המאמר נקרא 370 פעמים
תאריך פרסום: 06.03.10
גרסת הדפסה | 0 תגובות
שיתוף מאמר זה שיתוף מאמר זה


רוצה משהו מאוד? בדוק את עצמך! מדוע אינך מצליח למצוא זוגיות ולהתחתן?

יש משהו שאתה מאוד רוצה אותו אך אינך מסוגל להשיג אותו? אתה בטוח שאתה רוצה משהו ממש ובכל זאת לא משיג אותו? בדוק את עצמך האם אתה באמת רוצה אותו ועד כמה אתה רוצה אותו. מעוניין להקים משפחה אבל אינך מצליח למצוא בן זוג? מאוד רוצה להתחתן אבל זה לא קורה? בדוק את עצמך, האם אתה באמת רוצה את מה שאתה חושב שאתה רוצה?!

לפעמים האדם מאוד רוצה משהו ובכל זאת הוא לא קורה. אתה רוצה ומנסה רוצה ומנסה אבל זה לא קורה. מה עושים במקרה כזה? מה עוד אפשר לעשות? אז בעניין הזה כבר נכתב רבות באתר. כגון בדוק שאתה עושה גם פעולות קטנות כדי להשיג את המטרה, בדוק שאתה רוצה את הדברים הנכונים, בדוק שאינך מפריע לעצמך להשיג את מה שאתה רוצה, תחשוב בגדול ולא בקטן ועוד. אך הפעם נדבר על עניין אחר. הפעם נדבר על איך תוכל לדעת האם אתה באמת רוצה משהו מסוים?

אז כמובן התשובה שישר קופצת לראש היא "מבחן התוצאה". אם אתה רוצה משהו והוא לא קורה, סימן שאתה לא רוצה אותו מספיק. כי יש אחת מ 2 אפשרויות בלבד. אם הוא בר ביצוע הדבר שאותו אתה רוצה, אז אילו רצית אותו יותר כנראה שהיית משיג אותו. ואם הוא לא בר ביצוע, אז כנראה שאתה רוצה משהו מיותר ולא מספיק חשוב. כי הדברים החשובים באמת ניתן להשיג אותם. אם אתה באמת רוצה משהו ולא מצליח להשיג אותו כי אי אפשר להשיג אותו מבחינת המציאות, אז פשוט תחליף רצון לרצון פנימי יותר (ראה כאן). כי רצון פנימי הוא גם חשוב יותר וגם לעולם תהיה לך דרך להשיג אותו.

אבל הפעם נדבר על נושא אחר. באפשרותך לבדוק האם אתה באמת רוצה משהו *בלי* קשר למבחן התוצאה. ואיך? על ידי זה שתבדוק על מה אתה מוכן לוותר בשביל מה שאתה רוצה?! וניתן דוגמא מתחום של זוגיות. הרבה אנשים מחפשים זוגיות כדי להקים משפחה ולא מוצאים את הזיווג שלהם.

כאשר אתה שואל את אותו אדם מדוע הוא עוד לא מצא בן זוג, הוא בד"כ עונה שהוא מצד עצמו מאוד רוצה אבל זה לא יוצא.

ז"א הוא נפגש, יוצא, מכיר וכולי, אבל לא מוצא. הוא מאוד רוצה אבל לא מוצא.

אך מי שיתבונן בעניין יראה, כי ברוב ככל המקרים למרות שהאדם אומר שהוא מאוד רוצה, הוא לא באמת מספיק רוצה. למה הכוונה? הדבר דומה לאדם שעושה דיאטה ועושה בכל יום ספורט, אבל במקביל זולל אוכל לא בריא. האם הוא רוצה לרזות? כן, אחרת למה הוא הולך כל יום לחדר כושר. האם הוא מאוד רוצה לרדת במשקל? כן, אחרת למה הוא מתאמץ כ"כ ללכת בכל יום לכמה שעות לחדר הכושר.

אבל, האם הרצון *היחיד* שלו הוא לרדת במשקל? לא! כי אילו הוא רצה ממש לרדת במשקל, מדוע הוא ממשיך לאכול בצורה לא בריאה?!

נמצא אם כן, כי באמת האדם מאוד רוצה לרדת במשקל, אבל הוא במקביל רוצה גם להמשיך לזלול אוכל כמו בהמה שאוכלת למטרת אכילה ואז התוצאה כמובן ברורה.

אם נחזור לדוגמא של הזוגיות נראה כי גם שם המצב זהה לחלוטין. האדם מתבגר ורוצה להקים משפחה. מה הוא רוצה? להקים משפחה. מה הוא הכי רוצה? להקים משפחה. אבל האם הוא רוצה *רק* את זה? לא! הוא גם רוצה כל מיני משחקי חיזורים, הוא רוצה שלבן / בת הזוג יהיה צבע שיער מסוים, הוא רוצה שלצד השני יהיו כל מיני דברים שאין בינם לבין זוגיות והקמת משפחה שום קשר.

לא שצבע השיער לא חשוב, הכל חשוב, חשוב גם שהנעליים יהיו מצוחצחות. ולמה גם הנעליים חשובות? כי למה לא בעצם?! אם אפשר בעסקת החבילה של הקמת המשפחה להכניס גם נעליים מצוחצחות אז למה לא בעצם. אבל האם צבע הנעליים קשור לצורה שבה בני הזוג יגדלו את הילדים? לא! האם זה קשור לצורה שבה בני הזוג יהיו אחד עם השני כל יום כל היום מבוקר עד ערב עשרות שנים? לא! לא שזה לא חשוב הפרטים הקטנים, הכל חשוב, חשוב גם ש..., אבל האם זה באמת חשוב? כמובן שלא!

זה לא אומר שצריך "להתפשר", זה אומר שצריך *להתמקד*. כאשר מסתכלים על העיקר מבינים מיד מה הטפל. ואם *רק* העיקר חשוב, אז הטפל *נעלם* לחלוטין. אתה לא "מתפשר" על אורך השיער, הוא פשוט אינו רלוונטי לחלוטין למה שאתה מחפש. אתה מחפש להקים משפחה, אז לגבי הקמת משפחה צבע השיער לא משנה.

ומה השאלה שעדיין קופצת לראש, רגע! אבל מה, בגלל שאני אהיה נשוי אז אני כבר לא זכאי לצבע שיער כפי שאני רוצה? תשובה: אתה מוזמן להמשיך לחפש דברים שקשורים לחיי הרווקות ולהישאר רווק. כל דבר שאינו משפיע על התכלית של מה שאתה באמת רוצה, הוא מיותר ורק מעכב אותך. אתה לא מוותר על צבע השיער, אתה פשוט מסתכל על הדברים החשובים באמת. וכל זמן שאינך מסתכל על הדברים החשובים באמת, הרי שאתה לא מספיק רוצה.

נכון, אתה מאוד רוצה. שלא יהיה לך ספק, אתה רוצה אפילו רוצה מאוד, אבל לא מספיק. אם אתה עדיין מתעסק בטפל, הרי שאינך רוצה מספיק. מי שבאמת רוצה משהו הוא מוכן לוותר למענו על המון דברים אחרים. אם אתה רוצה לדעת עד כמה אתה רוצה משהו, בדוק עם עצמך על מה אתה מוכן לוותר בשבילו!

כפי שכבר התבאר, אהבה אמיתית היא כאשר אתה מוותר על משהו בשביל משהו. אם אתה נהנה במחיצתו של מישהו כל זמן שאינך מוותר על שום דבר, הרי שאתה עדיין לא אוהב אותו מספיק. כיצד תדע האם אתה באמת אוהב? כאשר תוותר על רצונך בשביל רצונו של האחר ותרגיש כיף לעשות זאת. זאת כמובן אהבה אמיתית, שאתה מוותר על משהו אחד בשביל משהו אחר שאתה אוהב, אבל אתה בכלל לא מרגיש את זה כוויתור אלא כזכות.

הדבר נכון גם לגבי הרצונות שלך. איך תדע אם אתה באמת רוצה מאוד ואוהב מציאות מסוימת עתידית שאותה אתה מאוד רוצה? לפי כמות הדברים שאתה מוכן לוותר עליהם למענה. אם אתה לא מוכן "להתפשר" על צבע השיער, או שאתה עדיין משחק משחקי כבוד, של מי מתקשר למי, מי אמר למי, מי חושב על מה, מה יחשבו וכל שאר המשחקים הילדותיים, הרי שאתה אולי באמת רוצה להקים משפחה, אבל לא *מספיק* רוצה.

כיצד תדע שאתה באמת רוצה? כאשר תוותר ולא תרגיש שאתה מוותר. כאשר תתמקד בעיקר דהיינו בכך שאתה רוצה להקים משפחה שזה העיקר אצלך, ממילא לא תרגיש תחושת ויתור על משחקי ילדים, כי זה טפל ולא מעניין אף אחד.

ואיך תדע מה חשוב יותר ומה חשוב פחות?

התשובה לכך מעולם לא היתה פשוטה יותר. אם ברצונך להיות מסוגל לתעדף דברים, דהיינו לדעת מה עדיף יותר ומה חשוב יותר, הדרך הפשוט ביותר לעשות את זה, היא על ידי הסתכלות על התכלית והמטרה שאותה אתה רוצה להשיג. אם הדבר הזה משפיע על המטרה הסופית, הוא חשוב. אם לא, הוא כבר לא מעניין. מי שממוקד בתכלית לא מעניינים אותו שום "רעשי רקע" שיש מסביב.

כאשר האדם נמצא בשדה הקרב והוא רואה את המטרה למול עיניו, שום דבר לא יעצור אותו בדרך. גם כאשר אתה בעיצומו של קרב, גם אז זה חשוב שהשרוכים של הנעליים יהיו קשורים, זה חשוב לאכול ארוחת בוקר טובה, זה חשוב לישון בנחת, זה חשוב שהיתוש לא יזמזם לך באוזן, וזה מאוד חשוב שלא תיפצע. אבל כאשר אתה בעיצומו של הקרב, הדבר היחיד החשוב הוא לשרוד את הקרב. בעיצומו של הקרב אתה לא "מוותר" על ארוחת הבוקר, אתה פשוט לא מודע בכלל לצורך לאכול ארוחת בוקר.

נכון, זה מאוד חשוב לטפל בעצמך כאשר נחתכת ונפצעת. אבל אם כרגע מחבל רוצה לירות בך, הדבר *היחיד* החשוב הוא לשרוד. ובאותו הרגע אתה לא נמצא בתחושה של אני "מתפשר" על כך שאני לא מטפל בפציעה שלי, אתה לא נמצא בתחושה של ספק האם לוותר על הטיפול בפציעה, אתה פשוט בכלל לא פצוע. אתה כרגע כל כולך ממוקד בדבר אחד בלבד, באיך אני גורם למחבל שמולי לא לירות בי.

כאשר האדם ממוקד במשהו, כל הדברים "החשובים" נעלמים ומה שנשאר זה רק הדברים החשובים *באמת*. כל השאר הוא דמיון בלבד ואין לו שום משמעות מאחר שאינו מקדם אותך אל המטרה שלך כרגע.

לסיכום: אם ברצונך לבדוק בכנות האם אתה באמת רוצה משהו, הדרך הפשוטה ביותר לבדוק את זה היא על ידי זה שתראה על מה אתה מוכן לוותר ובלי להרגיש ויתור. אם אתה באמת רוצה משהו מתוך אהבה ותשוקה אליו, אתה לא מרגיש שאתה מוותר, אתה מרגיש שאתה נהנה לעשות בשביל.

ואם ברצונך לדעת על מה לוותר ובמה להתמקד, הדרך ממש פשוטה. פשוט תסתכל תמיד כמה צעדים קדימה, כמה שיותר רחוק טוב יותר. כי "סוף מעשה במחשבה תחילה" והיכולת שלך להצליח במשהו מושפעת מעד כמה רחוק קדימה תסתכל. וכאשר מסתכלים על העיקר הטפל נעלם ממילא. בהצלחה.

לקריאה נוספת: האם אתה רוצה מספיק להצליח? מה אתה רוצה יותר?

 

ציטוטים: רבי נחמן מברסלב

ילד קטן מוותר על משהו "חשוב" שהוא מתעסק איתו, בשביל אמא שלו שהיא חשובה באמת.

"כְּשֶׁהַתִּינוֹק עוֹסֵק בְּדִבְרֵי שְׁטוּת שֶׁלּוֹ, אַף עַל פִּי שֶׁיֵּשׁ לוֹ תַּאֲוָה גְּדוֹלָה לָזֶה, אַף עַל פִּי כֵן כְּשֶׁרוֹאֶה אֶת אִמּוֹ, הוּא מַשְׁלִיךְ כָּל תַּאֲווֹתָיו אַחַר כְּתֵפָיו, וּמוֹשֵׁךְ אֶת עַצְמוֹ לְאִמּוֹ"

כאשר באמת רוצים משהו, שוב לא רוצים שום דבר אחר

"אִם יִתְדַּבֵּק עַצְמוֹ לְדִבְרֵי הַתּוֹרָה הַיּוֹצְאִים מִפִּי הַצַּדִּיק, תָּמֵהַּ אֲנִי אֵיךְ אֶפְשָׁר אַחַר כָּךְ לִסְבּל וְלַחְפּץ חַיֵּי הָעוֹלָם הַזֶּה"

כאשר רואים משהו יקר וחשוב, זורקים את הדבר הפשוט יותר

"לִפְעָמִים יָכוֹל לִהְיוֹת שֶׁאָדָם יִתְקָרֵב לְהַצַּדִּיק הָאֱמֶת, וְעַל יְדֵי זֶה אוֹבֵד הָעֲשִׁירוּת. דַּע כִּי זֶה מֵחֲמַת שֶׁהוּא רוֹאֶה דָּבָר יָקָר גָּבוֹהַּ מְאד, 'וְאַף עַל פִּי דְּאִיהוּ לָא חָזֵי [ואף על פי שהוא אינו רואה] מַזְלֵהּ חָזֵי [הנפש שלו רואה] '. וּמֵחֲמַת שֶׁהַמַּזָּל רוֹאֶה דָּבָר יָקָר וְנַעֲלֶה מְאד, עַל יְדֵי זֶה מַשְׁלִיךְ הָעֲשִׁירוּת מֵאֶצְלוֹ.

כְּמוֹ מִי שֶׁנּוֹשֵׂא מַשָּׂא שֶׁל נְחֹשֶׁת, וְרוֹאֶה זָהָב וַאֲבָנִים טוֹבוֹת וִיקָרִים, אֲזַי מַשְׁלִיךְ הַכּל וְרָץ וְחוֹטֵף אֶת הַדְּבָרִים הַיְקָרִים. כְּמוֹ כֵן, מֵחֲמַת שֶׁנִּתְקָרֵב וְרוֹאֶה יָקָר מִפָּז וּמִפְּנִינִים, אֲזַי מַשְׁלִיךְ הַמַּזָּל הָעֲשִׁירוּת כִּלְאַחַר יָד. מִכָּל שֶׁכֵּן כְּשֶׁזּוֹכֶה שֶׁיַּרְגִּישׁ גַּם בְּעַצְמוֹ שֶׁהַהִתְקָרְבוּת לְהַצַּדִּיק הוּא יָקָר מִכָּל הָעֲשִׁירוּת שֶׁבָּעוֹלָם, אֲזַי בְּוַדַּאי אֵינוֹ מַשְׁגִּיחַ עַל מָמוֹן וְאֵינוֹ רוֹצֶה כְּלָל עֲשִׁירוּת"

המאמר מאת ידע - הדרך שלך להצליח

הכנס לאתר וקרא עוד מאמרים על טיפול, כנות, ברסלב, סבל ועוד ...



אודות מחבר המאמר:

המאמר רוצה משהו מאוד? בדוק את עצמך! מדוע אינך מצליח למצוא זוגיות ולהתחתן?

מאת להצליח בכח המחשבה | ידע - הדרך שלך להצליח



דירוג המאמר: לא דורג עדיין

תגובות למאמר רוצה משהו מאוד? בדוק את עצמך! מדוע אינך מצליח למצוא זוגיות ולהתחתן? תגובות למאמר רוצה משהו מאוד? בדוק את עצמך! מדוע אינך מצליח למצוא זוגיות ולהתחתן?

עד כה לא נרשמו כל תגובות למאמר רוצה משהו מאוד? בדוק את עצמך! מדוע אינך מצליח למצוא זוגיות ולהתחתן?. רוצה להיות הראשון?

הוספת תגובה חדשה


שם מלא:


כתובת דוא"ל:


תוכן התגובה

הקלידו את הקוד שבתמונה

Visual CAPTCHA


מאמרים נוספים בנושא אימון אישי

כיצד להתמודד עם שינוי ארגוני בהצלחה?
מה היתרונות ברכיבה טיפולית
מודעות – כח הריפוי וטיפול בטראומות
טיפול רוחני במערכות יחסים ואימון אישי
שימוש ב- NLP בעסקים
כיצד מצליחים ביזמות עסקית
האם יש הבדל בין סוגי יועצים עסקיים
מהו NLP?
מה זה NLP ?
דימוי עצמי
אימון אישי לרווחת המשפחה
NLP דמיון מודרך והשילוב שביניהם
למה יועץ עסקי כול כך חיוני לעסק שלך
ידעת שביטחון עצמי מופרז מקורו בחוסר ביטחון?
איך לשווק בהתלהבות ולהניע את הלקוחות לרכוש ממני – חלק ב'

הנך נמצא כאן: רוצה משהו מאוד? בדוק את עצמך! מדוע אינך מצליח למצוא זוגיות ולהתחתן?.

פרסם את מאמריך באתר! פרסם את מאמריך באתר!
תהנה מחשיפה מקצועית בחינם ואפשר לאלפי גולשים פוטנציאליים להיחשף לדעותיך.
פרסם מאמר.